Die Witze Ecke

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an einer Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: “Hast du Haare auf deiner Schnecke?” Antwortet die kleine Susi: “Spinnst du? Ich bin erst fünf!”

Die Weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.
Im Finale stehen schliesslich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.
Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.
Der Rabbi beginnt spontan:
"I´ve been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."
Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.
Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.
Und der legt los, ebenso spontan:
"When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two."

Kommt ein Betrunkener im August in eine Kneipe und brüllt : PROSIT NEUJAHR!

Daraufhin der Wirt: Sag mal spinnst Du, wir haben schon August!

Der Betrunkene: Oje, da wird aber meine Alte ganz schön schimpfen - so spät bin ich ja noch nie nach Hause gekommen.

Die Lehrerin fragt:
"Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich:
"Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.

"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor:
"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat."

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.

Richter: "Angeklagter, song's d Wahrheit!"

Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wongen is ins Schleidern kemma..."

Richter: "Mia ham August, Sie soin d Wahrheit songen!"

Bayer: "Es hod grengt und Lab war auf da Strass..."

Richter: "Seit Tog scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, d Wahrheit!"

Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat......... gschiena und scho von weitem hob i die Scheiss-Preissn gseng. Dann hob i einfach auf sie draufghoitn. Der oane is durch d Frontscheim, der ander is in an Hauseingang gflong. Ich bereue nix!"

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag ma wega Sachbeschädigung, den andern wega Hausfriedensbruch!"

Ein Bauleiter war auf dem Dach eines Rohbaus. Er brauchte dringend eine Säge, hatte aber keine Lust sie selbst zu holen. Er rief also von oben einem Kollegen am Boden zu, was er haben wollte.
Der Bauarbeiter am Boden verstand allerdings kein Wort, so dass der Bauleiter dem Kollegen versuchte mit Handzeichen zu erklären, was er brauchte.
Als erstes zeigte er auf seinen Kopf was "ich" bedeuten sollte, dann zeigte er auf seinen Bauch was "brauche" heißen sollte und zum Schluß machte er mit der Hand eine typische Sägebewegung.

Der Bauarbeiter am Boden nickte, ließ seine Hosen runter und fing an zu onanieren. Der Bauleiter auf dem Dach war entsetzt stürmte ins Erdgeschoß und sagte. "Du Idiot, ich habe versucht dir zu erklären, dass ich eine Säge haben will!"

Der Bauarbeiter antwortete: "Hab ich doch verstanden. Ich wollte dir nur erklären, dass ich gleich komme!"

Lieber Lars,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade 5km gefahren, also der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn, die liebe Marianne, im Schlafzimmer!
Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und Marianner ist 22.
Mein Mann & ich sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Margitta
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Liebe Margitta,

Wenn ein Motor bereits nach 5km abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionstätigkeit der Einspritzdüsen und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Lars

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der
Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der
Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul
klappt zu, das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den
Kopf, das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und
wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul
vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - und alles
dran geblieben.

Der Zirkusdirektor daraufhin: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000
Euro wer sich das auch traut."
Keiner meldet sich.
"5000 Euro", erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:
"Okay, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung: Er darf
mir nicht so fest auf den Kopf hauen."

Papi, Papi... darf ich zum Bungee Jumping?
Nein mein Sohn... Dein Leben hat schon mit einem kaputtem Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden.

...und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen draus und schreiben "GOOD YEAR" drauf!

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wieviel wollen Sie denn einzahlen?", fragt der Kassierer. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande... ."

Zwei Freundinnen laufen nach einer langen Diskonacht im Morgengrauen nach Hause und müssen dringend für kleine Mädchen. Da weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch in Sicht sind, gehen sie nach kurzem Zögern auf den Friedhof. Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn dann weg. Die andere zögert; den feinen Spitzentanga hat sie erst neulich von ihrem Mann geschenkt bekommen. In der Not reißt sie vom Grab nebenan die Schleife vom Kranz und wischt sich damit ab. Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen. Meint der eine: “So geht es nicht weiter! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte kein Höschen mehr an!” “Das geht ja noch”, meint der andere “meine hatte zwar noch das Höschen an, aber an ihrem Po klebte ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald"

Zwei Freunde spielem hinter zwei Frauen nach !!

Mensch sagt der eine die spielen so langsam, wenn Sie uns wenigstens vorspielen lassen würden !!

Sagt der zweite ich renn vor und sags Ihnen !! Nach 30 Metern dreht er um !!

Scheisse sagt er geht nicht das ist meine Frau und meine Freundin !!

Sagt der zweite gut machs ich !! Rennt los und dreht auch nach 30 Metern um!!

Kommt zurück und sagt Scheisse mir gehts gleich wie Dir !!!!!!!!!!!!!

Ein Mann im Spielzeugladen: "Ich hätte gerne eine Barbie für meine Tochter." Verkäuferin: "Welche soll es denn sein? Barbie-im-Urlaub, Barbie-im-Büro und Barbie-geht-reiten kosten 29,95 Euro. Barbie-geschieden kostet 99,95 Euro." Mann: "Warum ist Barbie-geschieden so teuer?" Verkäuferin: "Weil bei Barbie-geschieden Kens Haus, Kens Boot und Kens Auto dabei sind!"

Barack Obama ruft Angela Merkel an.
"Angela, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt!
Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Merkel. "Das dürfte kein Problem sein ..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden.
Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Obama."

"Wenn's weiter nichts ist ... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Merkel.

Daraufhin ruft Merkel den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Merkel. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:

"Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute

geschlossen."

Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal

durch den Kopf gehen und turtelt dann:

"Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet ?

Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler.

"Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Ein Professor hält einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen” in einer Uni.
Um die Stimmung aufzulockern zeigt er auf eine Studentin und fragt: "Wissen Sie, was Ihr A....loch tut, während Sie einen Orgasmus haben?”
Sie: "Wahrscheinlich beim Wirt sitzen und Bier trinken!"